Желаю всем, чтоб у вас были такие отношения, во время которых вы ссорились как любимые супруги, болтали и гуляли как лучшие друзья, флиртовали как юные студенты, заботились о друг друге как брат и сестра, любили друг друга как Бони и Клайд.
У Вас есть интересные статусы?
Поделитесь ими с нами!
Вы здесь
Длинные Статусы про студентов
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Студент – это существо, возникшее на пересечении трех стихий: он светится как солнце, смывается как вода и как земля вечно хочет пить, и лишь во время сессии учеба возвращает его на нашу бренную Землю.
Умные студенты бывают разные: одни посвящают учебе все свое время, другие садятся за учебу в последний день. А вот такие как я — все одинаковы: сначала лень, а потом поздно учить.
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь… Я ведь глухaя…»
Заметка былого студента: Для успешной сдачи экзамена, Вам потребуется 10 копеек в карман, но ещё лучше ни копеек а долларов, и не 10 а 1000. И на стол преподу а не в карман.
Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет ж**па.
Папа студента как-то пришёл к профессору и спрашивает: -Я боюсь что мой сын может завалить экзамен что делать. Профессор отвечает: — Спорим на штуку, что сдаст?
Кому нужна эта перекличка студентов на первых парах, ведь всё равно никого не запоминают. Традиция наверное или время тянут, так как сказать больше нечего.
Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.
Название форума: Как править миром незаметно для санитаров?))Обьяснительная студента... Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 ...
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.
Худшее что может быть для студента перед экзаменом, это когда спрашиваешь в однокурсника: Ты сделал шпоры?! – Нет, я только начал их учить!
Если преподаватель не готов к лекции, то провести ее надо так, чтобы не было мучительно больно за то, что не смог провести студентов.
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
Начинается сдача экзамена. «Дорогие студенты, всё получат хороший бал» говорит преподаватель. — А это кокой бал? — Выше нуля!
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства!
На экзамене: — Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!
Спонсор, купивший Футбольный клуб «Челси», эстраду и хоккей, помоги сдать студенту бедному и несчастному зимнюю сессию.
Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться.
— У студента спрашивают: «Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку :)»
Страдает студент, лежит больной, судьба его неумолима. Не в силах таблетки помочь, любовь теперь неизлечима!
У всех студентов остаются одинаковые впечатления об остатке дня после защиты диплома — «ничего не помню».
Для студентов недели бывают четные, нечетные и зачетные. А для студенток бывают еще и залетные.
1 сентября, дети топают в школу, студенты плетутся в университет, а я лежу себе, как и прежде…
Длинные Статусы про студентов подобрал Smartstatus. Собрали их 29 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!