По-моему маминых друзей мое поступление волнует больше, чем моих...Да и соседи моим будущим обеспокоены...)
У Вас есть интересные статусы?
Поделитесь ими с нами!
Вы здесь
Старые Статусы про соседей
— Сосед даёт вам денег взаймы? — Да! — А его жена? – Да! Вы про деньги?!
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду...
Девушка Кавказа обучена не выслушивать сплетни и самой домыслы не распространять. Новости в горном ауле узнают из радио или телевидения, не зная о соседях ничего.
Ближний сосед лучше дальнего родственника. Китайская пословица
В дом свой супругу води, как в возраст придешь подходящий. До 30 не спеши, но и за 30 долго не медли... Все огляди хорошо, чтоб не на смех соседям жениться. Лечше хорошей жены ничего не бывает на свете...
Сегодня мне стало ясно, что значит отличная акустическая система! Соседи снизу пришли и попросили хотя бы немного прикрутить звук, мол, так громко, что они даже не могут продолжать ремонт.
Соседи сверху кипятком залили нижних соседей. Меня опять проигнорировали. Полное неуважение к соседским чувствам.
При встречи на лестнице соседи произносят что-то среднее между Добрый вечер и Совсем охуели.
Два часа уже я слушаю как соседи сверху занимаются сексом… Мне бы спать… А теперь вот еще жрать и пить захотел.
Да, нескучная была неделя, башка трещит от жуткого похмелья, и соседи сильно напрягают, что-то там за стенкой выясняют.
Затопленное счастье соседей всегда в радость.
Наверное, ни в одной другой стране мира соседи снизу не смогли бы мне написать сделать потише, едва я включу музыку. Нет, ну как, как они узнали – куда писать?
Закон Sonor гласит «Мне все равно, что моих соседей достал постоянный стук».
Похоже, что я не понимаю в музыке абсолютно ничего: что бы я не включил, мои соседи вечно не довольны!
Мы столько раз за жизнь можем поменять прическу, парфюм, бижутерию, наряды, дома, мужчин, соседей и машин, что кажется, будто это происходит в чужой жизни. Нужно остановиться.
У соседа за стеной будто бомба грохнула, оказалось его баба из резины – лопнула.
В дверь позвонили соседи. Предъявили претензии: «Нам надоело слышать каждую ночь ваши крики и стоны. Коля давай! Ещё! Вот так!». Извинился, что-то здесь не так. Я Виктор и по ночам дежурю на работе. Наверное ошиблись…
Ну что же, начинаем тусу! Соседи, кто не выспался, я не виноват!
Собака у моего приятеля – хищного и опасного вида ротвейлер с раскрытой пастью. Всякий раз товарищ успокаивает, сообщая, что пес накормлен по дороге. Я так искренно верю, что возникает мысль о пересчете всех близлежащих соседей.
По сложившейся традиции, в начале учебного года у школьников есть все, что нужно для учебы, а к концу года остается только обгрызенная ручка и листок бумаги, вырванный у соседа.
Туса... При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между Добрый вечер и Cовсем охли.
Терпеть не могу соседей. Они раздражают меня, постоянно хлопая дверью в подъезде, ведь я каждый раз надеюсь, что это возвращаешься ты…
Я считаю, что секс удался только тогда, когда выйдя после него покурить на балкон, ловлю на себе ехидные взгляды курящих соседей.
Никто не обязан свидетельствовать против самого себя – для этого есть соседи.
Старые Статусы про соседей подобрал Smartstatus. Собрали их 30 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!