Давно я не испытывал такого блаженства, как с тобой, услышала я от своего парня после недели отношений после знакомства… это была незабываемая фраза…
У Вас есть интересные статусы?
Поделитесь ими с нами!
Вы здесь
Лучшие Статусы про неделю
Однажды я провел небольшой эксперимент над своей подругой-сплетницей, о котором она даже не догадывалась. Я знал наверняка, что большей сплетницы, чем она во всем универе нет. После нашего с ней разговора вот уже неделю ходят слухи, что у меня целых 45 сантиметров
Мой кот две недели терпел, пока я тыкал его в лужи в туалете. Думал его рук дело, пока жена не сказала, что он сам бачок не отремонтирует!
Жизнь можно расписать по дням недели. В понедельник мы рождаемся, во вторник — попадаем в садик. Среда — школа, а в четверг начинается университет. Пятница — работа, суббота — ребенок, ну а в воскресенье — смерть.
Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…
Перед началом рабочей недели помните Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.
У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать все то, чего он по-настоящему желает.
Прошла неделя с того дня, как ты был удален из моих контактов. Я тихо болею дома. Моя голова уже вылечилась от тебя, ты пропал из моих мыслей. Но боюсь мое сердце так и останется в коме…
Да, нескучная была неделя, башка трещит от жуткого похмелья, и соседи сильно напрягают, что-то там за стенкой выясняют.
Когда-то чёрт наколдовал трудовую неделю, в ответ — Бог создал выходные. Но нечистая и тут отличилась: рабочая суббота – это ли не её выходки?!
Следующие две недели моего календаря покрашены в черный цвет… Потому что меня ждут отдых, черные лимузины, черное море и черная икра!
Перед отпуском я неделю сижу на чемоданах. Ерзаю постоянно, мечтаю об отдыхе, витая за горизонтом счастья. Приковала себя цепью к батарее, чтоб с работы не сбежать раньше положенного времени. Ковыляю теперь по офису в кандалах.
Нострадамус обращается к жене: «Дорогая, что сегодня на ужин?» — « Опять издеваешься?! Ты меню на неделю вперед знаешь!!»
Диета. В первый день недели нужно взять яйцо, во второй – его сварить, на третий – очистить, на четвёртый день съедается белок, на пятый – поглощается желток, а вот на выходных нужно устроить себе разгрузку.
С течением рабочей недели фраза "я еще пока никого не убила" переходит в разряд карьерных достижений.
Всю неделю строишь невероятные планы на выходные, а сам просыпаешься в час и весь день тупо сидишь в контакте.
Неважно, что было вчера, позавчера, неделю назад, год назад. Оставляй прошлое в прошлом, живи настоящим.
Летом каждый школьник – Робинзон, тоже не понимает какой сегодня день недели.
Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить - уже через 14 дней.
Прежде чем решиться уйти на пенсию, попробуйте неделю провести дома и смотреть дневные телепрограммы.
Идёт четвёртая неделя мая...Мы от радости затопили печь...
На той неделе чуть не случилось несчастье, когда сантехники начали ремонтировать лопнувшие отопительные трубы. Прошло четыре часа – и вдруг у них закончился мат.
Нынче суббота, а состояние, как вначале рабочей недели рано утром.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету посоветовала тебе твоя лучшая подруга.
Гороскоп на неделю: На этой неделе Льву предстоит стать Раком...
Лучшие Статусы про неделю подобрал Smartstatus. Собрали их 48 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!